რეკომენდაციები

Judit- ის დღიური - კვირა 26 სწავლის დაწყება.

Judit- ის დღიური - კვირა 26 სწავლის დაწყება.


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

არც შენ და არც შენ და ეს აკრძალულია. ახლა რა?

ჩემს ცხოვრებაში არასდროს ვყოფილვარ ისეთი ტიპი, "თავი დავხარე და ძილი გამიშვი". სამწუხაროდ. წლების განმავლობაში არ ვიყავი დამოკიდებული, ვფიქრობ, რომ ყველაზე მეტად მჭირდებოდა ფსიქო-ლავანდის წამალს ფსიქოლოგიურად, მიუხედავად იმისა, რომ არავის ვაწუხებდი, საქმე იმაში იყო, რომ მთელი ღამე ვიძინებდი. გასულ ზაფხულს, დათვი შორეულ პეიზაჟებზე მოსიარულე მოგზაურობის შემდეგ, მე შევეჩვიე, რომ ისევ მარტო ვიყავი საწოლში. დაბოლოს, ისე ვიყავი დაღლილი ძილისგან და ჩემს რომანებს ცხრა ვკითხულობდი, რომ გარკვეული პერიოდის შემდეგ ძილის პრობლემები არ მქონდა.
როდესაც გავხდი ფეხმძიმე, ძილის მოთხოვნილება დაახლოებით თვრამეტი წლის ასაკში გაიზარდა, მე ვიყავი ოვის პერიოდში, მე მომიწია ძილის შემდეგ და სადილის შემდეგ. და მეორე ტრიმესტრში ნორმალური წრიული დაბრუნდა - გარდა იმ დროს, მე საშინლად დავიღალე. წინააღმდეგ შემთხვევაში, მე ვფიქრობ, რომ ეს იყო ყველაზე საშინელი ყველაფერში. აქამდე.
ვფიქრობ, ჩემი პოკე საშუალოზე ბევრად დიდია, ამიტომ ექიმი სასაცილოდ ამბობს, რომ მისი აზრით ორი-სამი კვირაა ადრე. მე თითქმის გამორიცხული ვხვდები, რადგან წვერი სახლშიც კი არ იყო! ასევე იყო მენსტრუალური პერიოდი. ვეჭვობ, რომ ის ბაბუას დაარტყამს, რომელიც კალათბურთია, უხეში ორმეტრიანი, გრძელი, სწორი ფეხებით. მე ვლოცულობ, რომ თქვენი თავი არ იყოს დიდი, მხოლოდ კარდინალური მოთხოვნა!
მაქვს საშუალება, ცოტა სველი ვარ, გალერეაში მეძინება, არც ისე ცხელია. ამის მიუხედავად, დილით იღვიძებს, სრულიად გამოფხიზლებული, მიუხედავად იმისა, რომ ჩვეულებრივ, სამჯერ ვიღვიძებ ერთ ღამეს, ორჯერ, როგორც კი ტუალეტში უნდა წავიდე. მე ვერ ვაკონტროლებ, რომ არ დალიონ, რადგან მე მსურს წყურვილი. აჯანყებაც რთულდება, ზოგჯერ კი ის ჩერდება და ნახევარს იჭერს, კიბეებზე არ ეცემა. ეს არის, ვთქვათ, ძალიან სასაცილო ჩემი აზრით, მე ააფეთქე იგი მეორე დღეს - და ახლა მე ბებია ვარ. ჩემი საშუალო სკოლის დასრულება. რაც არ დავწერე ის არის, რომ არ დამავიწყდება რამდენიმე წუთის განმავლობაში დაბრკოლების დავიწყება, უფრო და უფრო ნელა მოძრაობა და მუდმივად უნდა იკითხო, რადგან არ შემიძლია ძირითადი საუბრის გაკეთება. ჩემს თავს ვწუხვარ.
მაგრამ დაიძინე. ვენის ხიბლის გამო, ჩემს ზურგსუკან ვერ ვიტყვი, ჩემს მარჯვენა მხარეს არ გაუმართლა და მარცხენა მხარი სძულდა ჩემს შვილს რაიმე მიზეზით. დიდი რისკი არ მაქვს ამის გამო, რადგან ამ გვერდზე გადასვლისთანავე, სასტიკად დავიწყებ პროტესტს და ვიცვამ. რა ხდება ახლა? სისხლი მიდის მის თავში? არ დაიკარგო? ფეხი უნდა მოკიდოთ? ყოველ შემთხვევაში, მე არ ვკითხულობ, რა არის ცუდი მასში, ჩვენ ამას არ ვაკეთებთ. ასე რომ, დღესდღეობით პროცესი უსასრულოდ იძინებს, მარჯვნივ მიბრუნდება, სანამ ჩემი წყურვილი ან ბუშტი არ გამიღვიძებს. მე არ ვუჩივი, მაგრამ სასიამოვნო იქნება შენთვის სიცრუის მოტყუება. რა თქმა უნდა, მე ვიცი, რომ ეს მხოლოდ ბალიშია, რაც მე მაძინებს, როცა შემიძლია, და არა როცა მჭირდება. ასევე, ჩვენს პირველ სართულზე (ორი კვირა) ახალშობილი მუდმივად ყვიროდა. ნერვიულობას ვიწყებ…